Mundo Marungo

¡JODER! ¡Que susto! Pensé que era mi madre…

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un buen día, en alguna parte del mundo, un hombre que ejerce la noble (y paciente) labor de dar soporte técnico telefónico, recibió una llamada.

– Soporte, buenos días
– Buenos días, le llamo porque a mi computadora ha salido menú de la bota.
– ¿El menú de que? ¿Está usted seguro?
– ¡Siiii! ¡aquí lo dice bien clarito! El menú de la bota. En este momento le envío una foto de la pantalla, ¡para que vea que no miento!

Nuestro incrédulo personaje, recibe la mentada foto, y se topa con esto…

Esto es lo malo de confiar en las traducciones hechas por una máquina.

Así que si algún día te sale el menú de la bota, ponte una ídem, y dale una patada por el culo a tu computadora.

* Nota cultural: boot efectivamente significa «bota», sin embargo, en términos tecnológicos, significa «arranque».

En honor a mi actual patrón, sacado de la gran pelicula «Frankestein Jr.» del gran Mel Brooks.

– Uste’ debe ser Igor
– Se pronuncia «Aigor»

¡IGUALITO! ¡¡JUAR JUAR JUAR!!

Chequen lo que me trajo el panzón vestido de rojo (y no me refiero a Rivera Carrera)…

Un fantabuloso iPhone (también llamado iTiliche, iTeléfono, iTraste, etc.)

Al principio no me decidía ya que dudaba que fuera a serme realmente útil, pero, una vez que lo tuve en mis manos, y tuve oportunidad plena de probarlo, quedé enganchado.

Es una joya para la vista, y un aparatito muy útil y práctico. Su sistema operativo (iPhone OS X) está basado, igual que el de Mac, en Unix. Sus funciones totalmente personalizables (claro, después de aplicar los debidos hacks, llamado Jailbreak), simplemente, me ganaron.

Gracias a una activa comunidad de hackers (de los de verdad), y usuarios inquietos, han abierto un abanico de posibilidades de programacion, que dejan a este tilichito muy por encima de sus competidores.

Tal vez, como dijo mi wen amigo Cacaguama, para quienes usan Windows Mobile (iacks) para ver archivos excel, word y demas, no tenga tanta atracción. Pero para quienes como yo, no dependen de Office y Windows para trabajar, y son entusiastas de la computación y la electrónica, es el gadget idóneo.

Ya ni mencionar sus capacidades como iPod, Calendario, Calculadora, Block de notas, Internet, etc. etc.

Tio Steve, ora sí te rayaste…

Y antes de que me linchen mis lectoras por machista, vean este video.

Estoy probando este bello y funcional aparatito, y la verdad me estan dando ganas de regalármelo de navidad.

Sus mayes?

Que las iglesias, sectas, y jaladas similares, tengan sus creencias… pues allá ellos y la gente que se deja manipular. Pero esto que les muestro a continuación, sencillamente no tiene madre.

Al principio pensé que era chiste o broma, pero oh decepción. Chéquenlo completo. A saber qué pase detrás de la cortina. Con tanto cerdo disque sacerdote…

Este hombre tiene 3 gargantas, como claxon de mustang 73.

Jalado, ¿no?

Su maye al TROLebús que me mandó esta onda :P

[Actualizado: Ya van dos veces que lo quitan de YouTube, pero aquí ta de nuevo]

Weno pos despues de dos intromisiones intervenciones del muso, en las que se dedicó a ingarme la madre, retomo el control de este ilustre espacio.

Estamos, en la institución en la que laburro, en tiempos de cambio de mando. Vuelan chismes, rumores, que fulanito se va allá, que fulanita sube, que a sutanito le van a mandar a tomar por culo, etc.

Yo nomas le ruego a San Goloteo de los Guayabos (mi santo de cabecera), que no me pongan a un inepto (abundan) como jefe. O, en su defecto, que la chief Crimen me permita volver, cual hijo pródigo, despues de años de caminar a la deriva, solo, sin rumbo y sin fe. Le barro y le trapio :P (nomás que no sea a programar).

Por ultimo… Muso, CHTM.

Pos despues de ponerme malito, y sufrir los embates de los antibióticos en mi puerco, parece que voy de salida.

Ahora dicen que viene la epoca de mas calor en 120 años. ¿les creeremos? Según recuerdo eso dicen siempre… «¡Este año será supercalurosisisísimo!», igual como la pasada epoca de frío. Aseguraban que aún en marzo continuaría haciendo MUCHO frío. Afortunadamente, ha resultado falso.

Lo cierto es que, como muchos saben, tengo una preferencia inequivoca por el calor. ¿por qué? no sé. El frío me acalambra. Aparte, detesto andar cargado de garras encima.

Asi que, ¡que venga el calorcito!

Señores, advierto que este relato no es apto para débiles de mente / estomago. Delicaditos, absténganse.

Hecha la advertencia, paso al meollo del asunto. Todos nos hemos preguntado alguna vez… ¿Por qué los frijoles causan tal jedor estomacal? Al menos yo, si, pero ¡eureka! he dado con la respuesta, y como todos los grandes descubrimientos, por mero accidente.

Resulta que el martes pasado mi madre se mochó con una cena consistente en enfrijoladas (o sea, tortillas fritas empapadas de frijolitos aguados). ¿Rico, no?. Pues bien. Al intentar comérmelas me empecé a sentir un poco mal, pero eso fue por algo que habia ingerido antes. Como no quería desairar a mi madre, procedí a almacenar mi cena en una bolsa de plástico, dejando el plato cual si me las hubiera comido con singular alegría (claro, todo pa no hacer sentir mal a mi amá).

Pasaban los minutos y me sentía peor y peor, hasta que caí en cama. Fui inyectado y medicado. Total. Al día siguiente me despertó el apuro de que mi madre descubriese la cena guardada, por lo que, aún débil, me incorporé con el proposito de hundir la bolsa en el bote de basura. Acto seguido abro la bolsa y PFFFFFF ¡GUÁCALAAAAAAA! un olor insoportable emanaba de ella. Haciendo acopio de mis escasas fuerzas, tome 3 bolsas más, envolví, y sellé, y después las metí en el baño. Al correr de las horas mi madre insiste e insiste «oye, cabrón, ¿no te has bañado, verdad? hueles refeo», a lo que yo insistia «Nooo, amá, no soy yo, cómo crees…».

Pasaron más horas, y al abrir el baño PFFFF el olorcito otra vez… vuelvo a entrar casi con mascarilla de oxígeno, saco mis «selladas» bolsas y ¡OH, SORPRESA! la bolsa INFLADÍSIMA. Y, en una profunda introspección, me dije a mí mismo «mimismo, ¿será que así se hacen las flatulencias ahí adentro?» ¡EUREKA! ¡¡¡¡¡POR ESO LOS PEDOS FRIJOLEROS SON TAN APESTOSOS!!!!!!

No vuelvo a comer frijoles…

(no es cierto, son ricos, ni modo)