Archivo por meses: enero 2007

Yupi.

Explosiones de alegria. Brincos de felicidad. Siento alborozo en mi corazon. Hoy salio por fin (como si lo esperaramos) el innovador y fantastico Ventanas Ceguetas, mejor conocido como Windows Vista (a pesar de las demandas).

Disculpen, no puedo ocultar mi felicidad… ah, creo que si puedo…

Dejando atras el mas mordaz de mis sarcasmos, puedo cantarle a Vista aquel hit setentero que dice…

¡¡¡Tu, llegaste a mi, cuando me voy!!!

JUAR JUAR JUAR!

El OS con mas retrasos (tanto en fecha de lanzamiento, como en avances tecnologicos), ve la luz al final del tunel. Despues del cúmulo de problemas, aunado a los retrasos anunciados, misteriosamente, despues de cada lanzamiento de nuevas versiones del OS de la manzana, sale un sistema operativo que, si bien resulta novedoso para los usuarios de PC, de innovador no tiene nada. Cada una de sus fantabulosas caracteristicas es una mala copia de otros. El buscador, el explorador de archivos, su mentada «sidebar», los mentados «gadgets» (que por cierto no he visto UNO que me guste), y un sin fin de etc.

Y no, la critica no es tanto que Mocosoft copie o no cosas, sino que las venda y quiera hacer creer a la gente que son innovaciones nunca antes vistas, salidas de la genial visión del tio Billy. Eso es lo que jode.

¿Su merito mayor? El hacer que la mayoria de las PCs actuales, que hasta ayer eran aun funcionales, hoy caigan al nivel de «uuh no corre el Vista, ya ta obsoleta». Muy bonito, tio Billy. Muy bonito, tio Ballmer.

Mientras todo eso pasa, yo sigo maravillado viendo como una computadora portatil lanzada al mercado hace 6 años, jala y muy bien la carreta de una version de su sistema operativo actualizada y compatible con la mayoria de sus aplicaciones.

Por supuesto, me estoy refiriendo a una iBook (de la linea portatil de Mac), a la cual, añadiendole un poco de memoria RAM, deja a cualquier laptop PC de su tiempo. llorando en el bote de basura.

Asi pues, confirmo mi postura. ¡Hasta la Vista, Windows!

Cartas al tio Jobs, take one.

Querido Tio Steve:

Antes que todo quiero aclarar que se que eres una chingoneria, pero no jodas caon, quiero comprar musica y jueguitos pa mi «aypo» y tu nomas no te dejas! Tu maye! Deja de chaketeartela con tu iPhone de mercoles, y pon una Music Store pa Mexico, UUTO!!

Atte. tu fiel seguidor: Caifo

P.D.: Si me regalas un iPhone, no me aguito. Chance y hasta te perdono lo del Music store por un rato.

P.D.2: TU MAYE DE NUEVO!

(pa quien no lo sepa, Steve Jobs es el mero petatero de Apple, creador de Mac)

Ora entiendo el olor…

Señores, advierto que este relato no es apto para debiles de mente / estomago. Delicaditos, abstenganse.

Hecha la advertencia, paso al meollo del asunto. Todos nos hemos preguntado alguna vez… ¿Por qué los frijoles causan tal jedor estomacal? Al menos yo, si, pero ¡eureka! he dado con la respuesta, y como todos los grandes descubrimientos, por mero accidente.

Resulta que el martes pasado mi madre se mochó con una cena consistente en enfrijoladas (o sea, tortillas fritas empapadas de frijolitos aguados). ¿Rico, no?. Pues bien. Al intentar comermelas me empecé a sentir un poco mal, pero eso fue por algo que habia ingerido antes. Como no queria desairar a mi madre, procedi a almacenar mi cena en una bolsa de plastico, dejando el plato cual si me las hubiera comido con singular alegria. (claro, todo pa no hacer sentir mal a mi amá).

Pasaban los minutos y me sentia peor y peor, hasta que cai en cama. Fui inyectado y medicado. Total. Al dia siguiente me desperto el apuro de que mi madre descubriese la cena guardada, por lo que, aun debil, me incorporé con el proposito de hundir la bolsa en el bote de basura. Acto seguido abro la bolsa y PFFFFFF ¡GUACALAAAAAAA! un olor insoportable emanaba de ella. Haciendo acopio de mis escasas fuerzas, tome 3 bolsas mas, envolvi, y selle, y despues las meti en el baño. Al correr de las horas mi madre insiste e insiste «oye cabron, no te haz bañado verdad? hueles re feo», a lo que yo insistia «Nooo ama no soy yo, como crees…».

Pasaron mas horas y al abrir el baño PFFFF el olorcito otra vez… vuelvo a entrar casi con mascarilla de oxigeno, saco mis «selladas» bolsas y ¡OH SORPRESA! la bolsa INFLADISIMA. Y, en una profunda introspeccion, me dije a mi mismo «mi mismo, sera que asi se hacen las flatulencias ahi adentro?» ¡EUREKA! ¡¡¡¡¡POR ESO LOS PEDOS FRIJOLEROS SON TAN APESTOSOS!!!!!!

No vuelvo a comer frijoles…

(no es cierto, son ricos, ni modo)